Lamentable miedo a la soledad

El porque no lo sé, nunca he sabido de donde me viene esa sensación, ese miedo a la soledad, ese miedo que me invade y no me deja respirar.
Va y viene como un vaivén de miedos, incertidumbre y luego hay momentos en los que desaparece que no sé ni de donde vino esa idea de soledad pero tarde o temprano vuelve a aparecer.
Quizás como ayer comentabamos unas amigas , a parte de mi miedo a la soledad, a parte de todos mis miedos internos y alguno que otro externo, mi principal y mayor miedo es el miedo a enfrentarme con todos mis miedos el no querer profundizar en ellos porque sé que va a doler y no me siento preparada.
Prefiero seguir mojando mi almohada alguna que muchas noches, respirar profundo cuando me falta el aire, dormirme como una niña pequeña después de pasar una pataleta y al día siguiente enjuagar mi cara y empezar un nuevo día.
Quizás, bueno mejor dicho, sé que esa no es la mejor opción pero es la que ahora mismo he elegido, no me siento fuerte para afrontar, no quiero sacar lo q hay dentro, no por ahora. 
Soy una cobarde, lo reconozco e interiormente me da coraje saber que lo soy que no tengo el valor suficiente para decir aquí estoy, desnuda sin escudo que me proteja para combatir todos los golpes que me quieras dar, para revelarme contra todo lo que me hizo daño, para tocar fondo, saber que eso no podrá conmigo y  volver a levantarme esperando que me sacuda otro golpe, otro revés de mi pasado y tenga agallas suficientes para decir me golpeaste pero no me venciste.
Soy una cobarde, si lo soy, pero no tengo fuerzas para rebatirme nada para recordar y remover mis sentimientos, no quiero mas daño en mi corazón, ya sufrió bastante, ya recibió demasiados golpes para resistir uno más.
Se acabó corazón, eres mi bien mas preciado, el que tantas sensaciones, tantas intuiciones , tantas y tantas alegrías me has dado y no he sabido escudarte en momentos de nuestra vida, te deje en el campo de batalla sin escudos, sin caballería de primera que te resguarde, fue a "corazón" abierto , un gran campo de batalla de varios enemigos que hacían por millares y tu solo frente a frente a toda una legión de dolor, te deje solo, te observaba desde un gran árbol que a mi me resguardaba me protegía aún sabiendo que estabas solo que iba a doler que no habría tirita que uniera tus pedazos, que no habría alas que unieran el dolor en mucho tiempo, aún sabiendo todo eso permití tu dolor, ya no amigo, ya eso se acabó eso fue pasado, no permitiré mas tu dolor, no te lo permitiré ni a ti ni a mi, no veré mas batallas en árboles que me protegen, no veré mas batallas en espejismo de cristal , no haré que no se ver la realidad.
Y mi miedo, dejo escrito para no olvidar que lucharé contra ti, que hoy empiezo a dar el primer paso, decirlo: Si,me da miedo la soledad, la bendita soledad en muchos momentos y maldita en muchos otros,no tengo miedo a esa soledad porque sé que pronto estas por llegar, detrás de mi puerta.